仲有就係，想同未來會用普通話向我問路的朋友講，曾經有兩位國內朋友問過我路，一個要去女人街，佢係個女人，帶住個女，我唔識講普通話，搞到要另一位同胞幫我答佢；一個要去文化博物館，係個伯伯來的，我唔識講普通話，咁好彩有個郵差經過，我淨係可以幫佢問郵差，再用唔知係唔係普通話o既普通話講比佢知文化博物館係邊。佢地比我感覺好好，好有禮貌，好親切，但係我就幫唔到佢地好大忙，其實我有少少自責的…如果他日各位再向我問路的話，我唔會令你地失望！

最後，想記下事，我今日去左踩單車，大圍→大埔→大圍，而家…好攰，pat pat…好痛，我永遠都會記得呀發，杰彬同輝哥今日同我喪踩單車o架！！！

太妙了！這可真道出我一直的弊端！我以前在那兒（那兒是一個黑暗、極多閒言閒語的地方）做事顧忌這，顧忌那，擔心自己做得差又怕別人說自己閒話，害得自己做事反而受了束縛，發揮不了自己的長處。聽過姨丈的話，感受頗大，我以前的顧忌就是怕閒言閒語，其實閒言閒語要避都避不得的。別人妒忌你，要說你閒話，你做得再好都一樣會被人說三道四；相反，人家喜歡你，你做得再差，一樣會有人欣賞讚許你。現在，我知道做事不用要求被所有人認同，只要隨自己的個性去做事就行了，喜歡你那一套作風的大有人在；不喜歡的亦大有人在，那又何必要所有人都認同自己？如果大多數人都buy你的一套，即是你擁有著領導的魅力，這註定你是個天生的領導者；但少人buy的話也不代表沒有領導才能，也可能是時候未到而已，所以若強要改變自己來遷就所有人，只會吃力不討好，最後可能連自己的特點也消失掉。

那兒是個有很多人活在面具背後的地方，外表一臉熱情，內裡卻想你死！就是因為這樣，我對那兒的人很反感，覺得他們只會搬弄是非做小動作，但卻不懂欣賞他們。其實所有人都有值得我們學習的地方，即使是自己討厭的人或簡直是敵人也好，都一樣有可取之處，那何不在他們優勝的地方好好學習呢？一來能夠提升自己，二來或許因為懂得欣賞他們，而少了彼此的誤會。我自以為是，是一向的事，如果繼續的自以為是，永遠都不會有進步；相反，如果我一直認為自己做得還不夠好，可以再好一些的話，便自然會多欣賞別人的優點，進步就是必然的事。

大家不妨多點欣賞身邊的人，不難的，就從欣賞自己的父母開始，再欣賞一下朋友，大家EQ高的話更可以欣賞一下自己痛恨的人。最後可能大家會發覺所有人都都很了不起，但發覺自己卻是這麼的渺小…

渺小不打緊，只要不自大，虛心學習，處事顧忌得來又能表現自己的作風，力量也可以是很大的。

這是我寫給你的第一封信，也許你會對這封信感到詫異，不過是也許，我知道你了解我寫這封信給你的原因，是因為無聊。

先介紹一下我自己，我叫□□□，是應屆會考生。對於會考，我暫採取恐懼而不努力態度，即是一面擔心著應付不了兩年來那中英數地理世界歷史經濟六科的考試範圍，另一邊箱又不會為著應付會考去溫習。其實這是一種病，它叫「恐懼會考‧不努力症侯群」。我知道你今年都和我一樣，一樣要考會考，同樣是考該六科，不過千萬不要跟我沒兩樣，因為這次會考決定著你今後的路，掌握著的你命途裡的生死，也就是說它對你很重要。如果為著一時玩樂而放棄一生前途，太不值了。

我還知道你在去年暑假作過第一份暑期工，你知道嗎？我都做過暑期工，不過這次的經驗很短暫，只得八小時。但在這八小時，得到的卻很多。

在這八小時裡，我的工作是執拾碗碟餐具，然後把它們分門別類，再將之送往清潔部。很簡單的工作，只是我感到很辛苦，但與爸媽的工作相比較，就小巫見大巫了。正是如此，我更要孝順他們。

在這八小時裡，我因為在送碗碟餐具往清潔部途中摔倒，打破了十多隻碟子。雖然只是打破碟子，但不知是不是因為我的自尊心太強，在摔倒至打破碟後的一刻我開始有很強烈的挫敗感，我恨我自己連小事情也辦不妥，心裡很不好受，終於到洗手間小哭了一場。我的妹妹不太聰明，她向我請教功課時，我會教她，但她仍然不明白的話，我會不耐煩，有時還會罵她笨，結果給她帶來一次又一次的挫敗感。到現在我想給她鼓勵也不行，因為，她不再用心讀書，也再不曾向我問功課。

在這八小時裡，我被個老屎忽「冼」，害得我在客人面前出醜。我明白在小小的餐廳中，人事鬥爭也可以很厲害的。

希望以上的分享能夠喚起零落在你腦海的暑期工回憶—–那悲痛的回憶；希望能夠令你記起你曾經在該八小時後說過要努力讀書，要賺很多錢，要孝順爸媽，要改變自己，要好好的對妹妹… 最後，希望你在會考後，能給我回信，我期待著你的喜訊。

        祝
會考成功

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　□□□
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二零零八年一月二十七日

到底我發生了什麼事？

聖誕節於我：

是紅日
是個有籍口夜遊而不夜遊的日子
是個比以往聖誕都不太冷的日子
是個很多人成雙成對的日子
是個會考前的其中一個節日
是個大家都認為是普天同慶的日子
是個在家中對著電腦打Blog的日子
是收到一個寫上”Mary Kris-must”的sms的日子
是個不再寫或收到聖誕卡的日子
是如果有jesus的話，是他2007歲大壽的日子
是個想有一份包裝的很精美的聖誕禮物的日子
是個…
是個…

那聖誕節對於你，又是個什麼的日子？

從來沒有人跟我傾訴這樣的心事，如果我是他的話，我一定不會跟任何人說，除非是很知己的知己。若果以這個邏輯想下去，我就是他的知己。但自問自己不是個很值得別人當作知己的人，如今竟成為人傾訴的對象，實有一點點愕然。

他不只告訴了我這丁點的事，他說他跟那個女孩是對很要好的朋友，每天都有說不完的話…「我在星期一跟她說了…用msn。」他說。「那麼沒誠意？」「是啊，很多朋友都是這樣話我。唉…自從說了以後，每天跟她的說話都少了很多…」「那她怎樣？」我問。「她故意扯開別的話題，但我打算在星期五(他學校的聯歡日子)給她張聖誕卡，在裡頭寫上…」作為朋友，我支持他，他是個很緊慎的人，相信會為自己準備好一切，不論成敗。

星期五，我致電他，他告訴我那女孩把他送的禮物及聖誕卡原原本本的歸還，說心領好意。「你怎樣？」我問。「你知道嘛，唉…我被拒絕後在朋友面前裝作堅強，唉…心裡其實一點都不好受，在你面前才敢訴苦…」他語帶唏噓。

我都有個心儀了很久的女孩，都算是朋友吧。但我知道人與人間的關係其實脆弱得很，一旦表白後，甚或朋友都做不了或是日日對面阻阻，這些種種因素都令我卻步。然而他勇敢得多，在經濟學上，他是個理性的人，想做就做。他不顧慮這個那個，狠狠地來個無悔的表白，縱使他可能有一絲絲的後悔，但他有的是最難得的勇氣——我沒有的勇氣。

他失敗了，會找我訴苦；相信他得米的話，一樣都會跟我分享他的喜悅。他教懂我朋友的一種功能，是有福同分享，有難同分擔的。朋友，你一樣是我的知己。